ArgenChat

Clausurado

2005-01-24T11:22:00.000-03:00

CLAUSURADO

Informamos al reducido grupo de lectores (?) que se procede a clausurar este blog por flagrante contravención que produce un grave e inminente peligro para la salud o seguridad mental de los que ingresan a este sitio en busca de ... de que? no se sabe y peor aun comprobando que hay gente que vuelve y comenta.

El Sr Mentecato en su derecho de descargo sostuvo:

"Era de esperar, me están clausurando todos los lugares donde acostumbro andar, el kioskito donde compro los preservativos me lo clausuraron, voy a comprar entradas para conciertos al Gran Rex y lo encuentro clausurado, voy al club a realizar mis actividades deportivas y sociales (San Lorenzo) y esta clausurado, a mis amigos se le ocurren ir a bailar y todos los boliches están cerrados, cerraron la cuadra de mi casa porque están haciendo un subte. Porque no se van un poquito a cagar!. Digo yo, si están clausurando todo por falta de seguridad, higiene, etc, que significa? que vivíamos en la inseguridad y en la mugre? Que carajo hicieron todo este tiempo? Porque no clausuran el país y nos dejamos de joder, que es bastante inseguro y sucio, sino miren los políticos que tenemos.”.

Se calentó, era de esperar.

Apaga esa televisión

2005-01-05T08:25:00.000-03:00

Prendo el televisor y un trabuco japones con buenas tetas muestra como le cortan el pene mientras que en el siguiente bloque, mismo programa, se lo cuelgan a una cosa que al final no supe de que sexo era.
Próximo programa...., "Viaje intestinal".. Le pondremos una mini camara en el ano a un anciano peruano y veremos el efecto que causa en los intestinos las empanadas de una cadena famosa.
Mientras que en otros canales emitían otras morbosidades.
En estos días vamos a poder ver como una mujer se levanta a un tipo y se lo lleva a un telo junto al cámara y todo el equipo, claro. Y no es joda.
Por suerte existe Cartoon Network

Copate y pone un link

2005-01-03T08:50:00.000-03:00

http://refugioblogless.blogspot.com/

Me emocione al final de esa película tan triste y el desalmado de uno de mis amigos me recrimino "los hombres no lloran" y gracias al post de Juana de Arco de ese Blog tan copado pude retrucarle, "las que no lloran son las Barbies".
Gracias. Ahora puedo llorar sin sentirme un maraca.

Es por eso que invito a todos los que tiene su blog a poner un enlace a este sitio tan revelador. Y si te da el diseño podes poner el dibujito que esta aca arriba o como el que seguramente dirán en algún comentario que comenzara diciendo “no boludo, ese no era”.

Saludos y un buen año para todos.

Que la inocencia te valga

2004-12-29T10:08:00.000-03:00

Ayer el chat no funciono, y si alguno piensa que era alguna broma por el día de los inocentes realmente se merece una joda de verdad.

Hoy el chat vive. Algunos pueden encontrar que sus nick ya no están registrados.. así que les recuerdo:

Comando para Registrar el nick:
(Debes tener puesto el nick)
/ns register CLAVE EMAIL
Si tu clave es 2457AaD y tu dirección de mail mimail@gmail.com ejecutas asi:
/ns register 2457AaD mimail@gmail.com

Comando para Identificarte como dueño del nick:
(Debes tener puesto el nick)
/ns identify CLAVE
en el caso anterior ejecutas así:
/ns identify 2457AaD
Tengan en cuenta que en la clave hay que respetar las mayúsculas y minúsculas.

Y pueden entrar desde la pagina abandonada de Rabino.
http://rabino.blogspot.com/

O bajándose el mIRC desde el post del día 05/11/2004

Disculpen la molestia.

Para no ser menos.

2004-12-23T11:43:00.000-03:00
Papa Noel debe entregar los regalos en todas las casas, pero debe hacerlo cuando están durmiendo. Con las flechas te desplazas en todas las direcciones.

Felicidades gentuza.

Mamá como a vos te gusta

2004-12-21T08:52:00.000-03:00

Hay un grupo dentro de una determinada generación de padres con superpoderes de abuelos que estan empecinados en que no lloremos el día de su velorio.

Para estas navidades... manden fruta.

2004-12-20T11:57:00.000-03:00

Que lindo pasar todos los días frente a la verdulería y ver la gran variedad de fruta que se acomoda casi artesanalmente en los cajones. Espero ansioso la ensalada de frutas de estas navidades, también el calzón nuevo en el arbolito.
A medida que pasan los años las distintas fantasías de la vida se fueron develando o cumpliendo. Ya casi nada existe o fue cumplido. Estoy en la etapa de renovar y crear nuevas fantasías dentro de un marco de viejas costumbres.
Por otro lado, mi mama no me mima, mi papa no fuma pipa, debo entretenerme con la hermanas de otros y mi prima nunca reconocerá que en nuestra niñez fui el padre de sus muñecos.
Igual entre ausencias y presencias jugaremos la parodia de familia católica apostólica romana, y si se copan se arma una vaquita, salimos a la vereda y tiraremos cohetes mientras la abuela aprovecha la ocasión para cagarse con disimulo, producto de la medicación. Pobre, ella también quiere hacer ruido.

Mi mano tiene tres pelos

2004-12-16T09:44:00.000-03:00

Nunca diría nada que ponga en mala posición al sexo femenino en una reunión entre hombres y mujeres.
Como tampoco diría nada malo sobre mi mano cuando ella esta presente

La duda cada vez es mayor

2004-12-15T08:47:00.000-03:00

La torta de cumpleaños se destroza... debido al peso de todas esas velas.
Que te garúe finito.

Que fiaca!

2004-12-14T09:14:00.000-03:00
Cuando no se tiene ganas, no hay nada que hacer, no se tiene ganas.
¿Será la época? ¿Será el calor? ¿O que será? ¿Que será?
Como no tengo ganas de pensar en nada caigo en el viejo recurso de pegar un texto de otro.. Ahí va!
(Ni foto voy a poner)

Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duró dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.

Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decido hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigacion y un coste que superó los 2.500.000 dolares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.

Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigacion y un coste de más de 1.000 pesetas, el estudio español fue concluido. El estudio español llego a la conclusion de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

A ver si ustedes la saben

2004-12-09T09:37:00.000-03:00
Hoy voy a pedirles que me den una manito.
Todos los meses la revista Cinemania en sus distintas ediciones plantea una suerte de concurso con sorteos cuyos premios son un DVD (el cual no me interesa) y 10 chequeras con 10 entradas gratis para los cines Village (que son de mi interés).
Una parte del cuestionario consiste en mostrar una foto en blanco y negro y uno debe escribir el titulo original de la película a la que pertenece.
De cinco fotos hay dos que no se.
¿Me podrían ayudar? Cualquier dato será agradecido.

A continuación se abrirán las dos fotos

Saludos

Cerdo, no me llames cerdo (mueve tu puerco)

2004-12-06T10:46:00.000-03:00

Un día tu chica o tu chico te tira dentro de sus dulces palabras un "cuchí cuchí".
Después de sentir vergüenza por la situación te preguntas que pasos seguir.
¿La/Lo puteo? ¿Salimos a comprar cigarrillos y no volvemos nunca mas? ¿O se la dejo pasar?

Diccionario de la Real Academia Española.
Cuchí.
(De or. onomat.).
1. interj. U. para llamar al cerdo.
2. m. cerdo.

Tercer Acto

2004-12-03T09:16:00.000-03:00

Y llego el momento esperado, primer día de clase de Tai Box en el nuevo gimnasio de Kato.
Fui con mi mejor onda, puse toda mi atención y me esforcé al máximo tratando de no tropezar al subir las escaleras, sintiéndome un pequeño saltamamonte intentando caminar por el papel arroz sin arrugarlo.... sin éxito.
Que gracioso fue verlo a Kato con kimono amarillo patinado.. Después nos contó que se debía a que lo puso a lavar junto a la bandera del club de sus amores "Tintolelos Fulbol Club" y destiño. Que de caras conocidas!!
Comenzamos calentando el cuerpo, trotábamos mientras Kato tlotaba. Luego de elongar ejecutamos una rutina de ejercicios.
No falto el gracioso de turno que cada vez que flexionábamos para tocarnos la punta de los pies sacaba de su boca un sonido similar a un pedo provocando la carcajada de Kato y el disgusto del resto de los alumnos.
Faltando 15 minutos para que finalice la clase, luego de practicar algunos golpes básicos, Kato se sobresalto al grito de: A-ten-ción! Vamos a peleal!
Nos dividió en dos grupos. Cada grupo debía escoger un representante para la pelea. Como todas las veces que me enfrente con alguien en mi vida me cagaron a trompadas, me escondí detrás de Gerardo, el muchacho de la casa de computación, que insistía en que sin joystick no pelearía.
Hicimos pan y queso y quedo Gustavo, el portero del edificio de Falcón y Curapaligue. El cura de la parroquia la Medalla Milagrosa le palmeo el hombro y lo alentó diciéndole; Hijo, Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
El otro grupo todavía estaba analizando como seleccionarían a falta de voluntario, pero al ver que Gustavo encabezaba mi grupo salto Octavio, propietario del 5to A del mismo edificio donde trabaja Gustavo, que estaba escondido detrás de una ojota.
Los ojos de Octavio inyectados en sangre expresaban furia, se abalanzo sin el saludo reverencial hacia Gustavo y con un grito salvaje le calzo una patada frontal en el medio de la cara, un upper cut, gancho al estomago, cross y un piquete de ojo (no permitido en este tipo de contienda). Una vez en el suelo lo agarro de los pelos y mientras le daba la cabeza contra el tatami exclamaba... No te van a quedar ganas de tirarle onda a mi mujer, jolagranputa.
Terminada la clase, nos fuimos todos a festejar a la Parrillita de Don Pedro. Kato pidió chinchulines y el resto Morcipan con tinto de la casa.

Linda noche para un asadito

2004-12-01T21:11:00.000-03:00
Hoy, miercoles 01 de Diciembre, por Canal Volver
El Asadito

Argentina, 2000.
Dirección, guión y montaje: Gustavo Postiglione.
Intérpretes: Gerardo Dayub (Turco), Tito Gomez (Tito), Héctor Molina (Héctor), Raúl Calandra (Raúl), Carlos Resta (Carloncho), David Edery (David), Daniel Briguet (Daniel), Pablo Fossa (Pablo).

El 30 de diciembre de 1999, desde las 11:15 horas hasta las 6:15 del día siguiente (20 horas: tiempo real del rodaje), en los albores del fin del milenio, un grupo de amigos se reúnen en una terraza con el mero propósito de comerse ´un asaditoª. Título que se ofrece en diminutivo, al igual que todos los elementos que se ponen en discusión en torno a la mesa y a la precaria pileta de lona.

Siete personajes masculinos, a los cuales se agregará un octavo (El Turco), como no podía ser de otra manera en un film intimista argentino cuyos protagonistas bordean los cuarenta años, son registrados por la cámara (dos: la de Postiglione y la que se ubica dentro de la representación) en un intento que se embandera marcadamente bajo el proyecto de la 'captura de lo real', a pesar de la utilización permanente del blanco y negro, elemento que ya a comienzos del 2000 difícilmente puede ser homologado al de una estética realista.

El registro indiferente, a través de la cámara en mano y el plano secuencia, de la multiplicidad de temas, que van cobrando la misma jerarquía en el transcurso de la narración, van tejiendo paulatinamente una trama que parece negarse como tal. La idea del registro indiferente e 'instantáneo' también será un elemento tematizado en el film. La presencia de una handy, como una entidad más que se presta al diálogo, explora e interroga a sus compañeros: "¿Te cogerías a la mujer de Tito?"

A pesar de la oposición que plantea uno de los personajes en relación a la utilización del diminutivo "ito/ita", diminuto parece ser todo lo expuesto tanto por él como por sus siete amigos:

¿Conviene que Héctor cambie el Galaxy por un Renault 21? ¿Quiénes conformaban el equipo de Rosario Central en 1974? ¿Cuál es el nombre de pila del creador de El Eternauta? ¿Cuál era la estrategia de Van Damme en tal película? El vino, ¿provoca colesterol? Y si lo provoca, ¿lo hace en mayor medida que las achuras del asadito en cuestión? ¿Cuál es el rol de la mujer y su misión en el planeta? ¿Son Luis Miguel y Michael Jackson, traidores? ¿Traiciona Luis Miguel la condición viril con su exacerbada homosexualidad al igual que Jackson lo hace con su raza? ¿Miente Héctor cuando afirma haber sido el remisero de Luis Miguel por una noche? ¿Es el walkman individualista?
La trivialidad se torna el condimento del asadito. Pero no se trata de una trivialidad cualquiera. No es la trivialidad de El rayo verde de Eric Rohmer siguiendo las vicisitudes de una vegetariana que milita en contra de la ingesta carnívora, ni se trata de lo trivial desgarrador por excelencia de Historia de Tokio de Ozu. El asadito participa de la trivialidad que perdona, abandona, para rápidamente sumar nuevas trivialidades a este encuentro amistoso, que provoca si no llanto, al menos risa, apelando para ello a una cierta memoria colectiva no necesariamente, aunque sí muchas veces, argentina: la militancia del '60 de Tito, el recuerdo del Citroën (la cucaracha), la ciudad de Rosario (lugar donde transcurre la ¿acción?), los chinchulines (elemento indispensable en todo asadito), el fútbol (infaltable en el mitin masculino).

En esta captura desinteresada del 'momento', no se registra, sin embargo, solamente lo trivial, lo que nos resulta indiferente. La posibilidad de la muerte y el adulterio, temas que suelen conllevar nada menos que un cambio en la mayoría de las narraciones, también se instalan en la terrac-ita de Tito, aunque emparentados con una ética al mejor estilo Forrest Gump. Se trata de la aparición de un quiebre de norma pero que, aquí, no desencadena más que el paso del tiempo: de las 18:30 a las 20:41 horas en el caso de la muerte. La posibilidad de un suicidio presencial de uno de los compañeros de asado, así como su sana resolución (el rescate por parte de sus amigos incautando el arma criminal), mueren con la muerte del plano, dando lugar a un plano no consecuente, sino sólo consecutivo. A diferencia de la muerte, el adulterio rebota como en colchón de aire entre todos los personajes, evidenciándose -aunque como el resto de los temas del film con ironía- al final del mismo.

Así, el film resuelve el conflicto con el recurso de la elipsis, más que con el plano secuencia. De la misma manera, cada uno de los protagonistas no puede contener su propio fluir vital, tendiendo a elidir, y también a dilatar como una forma de elisión. Dilatación metaforizada aquí por la pileta de lona, elemento que colabora en una momentánea detención del continuo temporal. Elidir la abrumación o abrumaciones, entre otras también la meteorológica.

En este sentido, tal vez sea el final el que pone en riesgo por un breve lapso, el recurso que estructura al film. El Turco decide hablar, aunque sea enmarcado en un espacio que antes han determinado como de juego: "Hagamos de cuenta que se viene el fin del mundo". Así, se instaura como clave de clausura en el nivel de la historia el monólogo honesto del Turco, clausura que se hace extensiva al relato. El film se permite cerrar, después del recurso del campo/ contracampo entre El Turco y Tito, con una mirada sobre sí, a través de un plano-secuencia final, una vez que ya ha sido instaurado el 'como sí' ficcional. Es interesante en este sentido, que la temática que clausura no es otra que aquella abierta por uno de ellos: el portador de la handy que interroga (y aquí volvemos a la cuestión del adulterio) poseedor del mecanismo que 'captura' en el interior de la representación.

otrocampo.com

Dice mentecato: Si no la viste, mirala.

Segundo acto

2004-12-01T08:58:00.000-03:00

Entre contento al gimnasio como así también atento a no tropezar con ningún escalón al subir, con la idea de dar una primera impresión falsa y no me cobren mas caro.
Pense en encontrarme con un hermoso cuerpo femenino en calzas y top con simpática expresión detrás de un mostrador informando precios y horarios de las clases de Tai Box, pero no.
¿Que haces acá Kato? ¿Que paso con la quesería que de un día para el otro desapareció del barrio?. Todo el mundo penso que te habías dado cuenta de que en tu pueblo estarías mejor que aca a pesar de la peste, la desocupación, el hambre y tu suegra.
- Tenel ploblema de salud. Agarralme peste en las manos y nadie compral mas a Kato por temol a contagio. De tanto queblal tablas termine queblando la queselía.
Hubieras avisado, man. Con lo que te apreciamos!. Vos sabes que sos el único oriental de Flores que no tiene un negocio de autoservicio, ya sea un supermercado, un todo x 2 mangos, un laverropa o un cibercafe. Y eso lo valoramos.
- Pelo con ese comentalio estal cagando tema pala otlo post, mentecato.
Tenes razón. Que loco Katote! te acordabas de mi nick.
- No, no me acoldaba. lo que si, llamal la atención de que no te tlopesalas al subil las escalelas.
Ja! Che, Venia para anotarme en las clases de Tai Box.
Pagal ahora y estal anotado pala clase.
Pague, firme unos papeles desligando de todo tipo de responsabilidad al establecimiento sobre cualquier perjuicio que pueda ocurrir sobre mi persona.
Me fui contento a mi casa porque había dado el primer paso a ser un hombre nuevo, claro que antes tropezando un par de escalones al bajar.

continuará...

Cien años de perdón

2004-11-29T09:57:00.000-03:00

En la misma semana robaron mi billetera en tres ocasiones, claro que fueron tres billeteras distintas y con distintos contenidos. No así el ladrón. Es como que este inescrupuloso, amigo de lo ajeno y de mis billeteras, me tiene como víctima exclusiva en el cruce de la vía de la calle Donato Alvarez.
Esto me recuerda también a los señores cuya única herramienta de trabajo es “la franela en mano” y copan una cuadra cobrando estacionamiento con la simple pregunta “¿Quiere que se lo mire? ¿O prefiere no verlo nunca mas?”. No tiene mucho que ver, pero me recuerda igual. Que le va hacer.
La primera me persuadió a que le entregue su botín, haciéndome el vivo saque de mi bolso el "Sacachispas" izquierdo ya que es el que menos goles marcó y piernas quiebro por mi condición de diestro y burro, pero insistió en que no estaba para bromas y si abría la boca con chistes fáciles y pelotudos me agujereaba el corazón como una Chiquitita. Esto me recordó a que el burro no la tiene chiquitita, pero si sigo interrumpiendo con zonceras el lector discontinuara con la lectura.
En la segunda ocasión se sorprendió por la reposición inmediata de la billetera y por la falta de dinero en ella. ¿Como que no tenes plata? Tengo 5 pibes que alimentar. ¿Que queres? ¿Que les cocine también? pense, pero no se lo dije, claro.
En la tercera y ultima (por el momento), pregunto si hacia falta que sacara el arma. Que no me pusiera en difícil, que hoy no tenia muchas ganas de laburar. Después de obtener el fruto de la intimidación nos preguntamos por nuestras respectivas familias nos saludamos cordialmente, luego expreso su interés por volver a vernos pronto mientras yo cruzaba los dedos.
Pero claaaro!!.. A los super héroes cuando se los necesita nunca están. Y cuando no se los necesita se los ve lo mas campante paseando en trencitos de la felicidad.

Tome la seria decisión de anotarme en un gimnasio y tomar clases de Tai Box....

Después les cuento....

(Fuera de post: ¿ Alguien me cree si le digo que en Mercado Libre alguien ofrece un par de Botines Sacachispas a U$S 130,00 ? Ver para creer )

Navidad, Navidad, dulce Navidad

2004-11-26T10:04:00.000-03:00

Los adornos navideños que ya nos invaden desde los locales de venta comienzan a provocar en nosotros la misma duda de siempre.. ¿Donde mierda vamos a pasar las fiestas?
Con tu mama imposible, ya murió. Con la mía menos, le falta poco. Con tu familia no quiero, se emborrachan y se ponen densos. Con la mía menos, me divertí mucho mas en el ultimo velorio del vecino proveedor de azúcar.
Ese vino es muy bueno para que lo tome tu familia, si durante el año no tienen que comer. ¿Nueces, almendras o avellanas? Dogui cachorro!.
Para que trajeron un cura a la cena? Ojo! que lo mira con ganas al nene mientras pelotea contra la pared. Nene, no rompas las bolas con esa pelotita que manchas toda la pared. Y a vos que te molesta? No me digas así que soy tu Tía política. Me importa nada, yo a vos no te vote.
¿Invitamos al Tío Tito? No creo que pueda venir, ya no esta entre nosotros.
Yo festejo las Navidades por parte de padre, mi madre es judía por parte de mi abuela y yo creo en que pronto llegara el Día Final.
¿Quién es esa vieja que no para de meterse pasas de uva, comer yogur diet y me mira raro?. La abuela, desde que hace acrobacia artista parece una piba.
Papa Noel es un capo, labura una vez al año y además es mentira. No digas boludeces, vos no existís ni tampoco Huracán. Metete conmigo, con mi jermu y con mi vieja, pero no con el cuadro de mis amores. ¿Papa Noel? No te va a traer nada, si fuiste un hijo de puta todo el año. Si yo soy ateo, ¿Para que vine?
Como andas? Tanto tiempo, estas mas gordo que la Navidad pasada! Te parece?.
Viejo! ¿¿¿¡¡¡Hasta en noche buena vas a ponerte a ver futbol!!??? La ultima vez que pase una noche buena fue antes de conocerte a vos, ja!.
Tu sobrina trajo un novio, de donde carajo sacamos otro plato, otro vaso y cubiertos? Juro por Mahoma que para el año que viene me hago musulmán y me voy de vacaciones a la montaña.
El pelotudo de tu marido ¿No puede dejar un ratito esa computadora para brindar? Si sabia que era así no venia.
Se nos hizo re tarde, salimos cagando y nos olvidamos los regalos, te los alcanzo en la semana.
Sos idiota? Cómo vas a poner un petardo dentro de una botella! Miraté como te quedo la cara ahora.. anda a lavarte, ¿Queres?.
Por favor, primero comemos nosotros, despues el perro.
Las doce!! las doce!! las doce!!! LAS DOCE!!! LAS DOOOCEEE!!!
Y como siempre... el Pavo de Navidad siempre soy yo!

Che, ¿Dónde van a pasar Navidad?.. En Uganda!!!

Sexo débil

2004-11-25T09:16:00.000-03:00

Visto y considerando que los que visitan este humilde y aborrecible blog (con respeto a todos los giles que piensan que boludos como yo no deberían tener un blog, y mucho menos llamarlo asi) son en su mayoría mujeres. Quiero comenzar este post y porque no terminarlo sin antes decir “PERDON!!” compartiendo una reflexión que se origino hoy en la oficina después que una persona ajena de mi confianza me dijeran cuasi en el oido... “... pero no se lo digas a nadie”.:

Las mujeres, compañeras de trabajo, siempre consideran que guardar un secreto consiste únicamente en no revelar el nombre de quien se los dijo.

(Hoy las frases del navegador tendrán como destino agraciarme con el sexo femenino)

Por siempre

2004-11-24T13:27:00.000-03:00

Se esta muriendo gente que antes no se moria.

Si me fuera...
por Adolfo Castelo

(TE AVISA... la columna de Castelo. Editorial Revista TXT.
Año 1 Número 13. Bs. As. 13 de junio de 2003)

La espera es un abuso de conciencia para el que espera porque sabe que está esperando y no puede evitar asumir el rol del ausente, imaginando diálogos que nunca se producirán, porque el fastidio de la espera hace evidente que el ausente es posible sólo si lo esperan.
Ahora, si yo me fuera no notaría mi ausencia, y quizás eso mismo es lo que yo estaba buscando: que se notara mi presencia sin percibir la ausencia del otro.
Es la puerta del bar que no se abre, el teléfono que no suena, o la escalera mecánica vacía que se traga los escalones sin entregarnos nada, la señal del otro, ausente, que les da sentido a los dos.
He descubierto que no me interesa la asistencia perfecta, porque he notado que me lleva a la presencia descontada; pero le he encontrado, por fin, una ventaja: el estar siempre me ha permitido alargar la vida y no tener la cantidad de problemas que me cuentan que tienen los que nunca llegan. Algunas de esas historias me servirán de excusa el día en que presente mi renuncia indeclinable, y la cortesía de los relojes, que es la exactitud, se sienta agraviada, pero en falta con mi persona por no haberse detenido a esperarme.
El tiempo es plata y el silencio es oro, de modo que el no estar me convendrá mucho más.
Pero no perdamos plata y vayamos a los temas que esta edición de TXT nos ofrece...
... Que así sea. Para ustedes. Porque ustedes lo merecen. Hasta siempre...

Sonría, estamos de vacaciones

2004-11-24T09:21:00.000-03:00

- Y aca estamos riendo haciendo de cuenta que somos felices por el solo echo de estar rodeados por todo ese hermoso paisaje.
- Y en esta, yo con cara tan picara, le paso crema por la boca a mi pareja. Que entre paréntesis no paramos con la mala onda en toda la estadía.
- Estos ancianos que vez acá, son una pareja fabulosa que conocimos en una excursión aburrida pero imposible de perder ya que es un buen tema de conversación entre las amistades. Nos seguiremos viendo en Buenos Aires si encuentro el papelito donde escribí la dirección del asilo.
- En esta tengo esos ojitos porque el muchacho al que le pedimos que nos saque la foto estaba re churro. ¿Vez? Disimuladamente meto la panza.
Después de hora y media y como cereza de la torta.....
- Esta no es nada, se disparo la cámara por error y saco esta "foto sin sentido" (carcajada)

Por el amor de alguien!! 36 rollos!!! Mas de 200 fotos con explicación!!! Dos horas!!!
Porque mierda uno no recuerda experiencias anteriores y dice de una vez por todas.....
NO GRACIAS, TUS FOTOS DE VACACIONES NO ME INTERESAN!

El auto, las mujeres y los niños primero.

2004-11-22T13:18:00.000-03:00

Algún viaje interno le nubló el camino, quizás algún problema personal le oculto su entorno. Cruzo la avenida por donde no se debía, el Peugeot azul metalizado clavo los frenos y el peatón voló dejando su vida en el asfalto caliente.
¿Cuál fue la primer reacción del conductor ante este sorpresivo accidente fatal? ¿Cuál seria nuestro impulso en un caso similar? ¿Que haremos durante esos segundos que nos permitan reaccionar y comprender lo que esta sucediendo?
Este señor, bajo, se dirigió hacia el paragolpes delantero, se inclino, examino los daños que el golpe produjo a su auto, mientras agarraba su cabeza y profanaba insultos.
Mutantes ocasionales, indignados, comenzaron a lincharlo hasta dejarlo inconsciente al grito mal pronunciado de “¡Muerte al conductor! ¡Muerte al conductor!”, mientras la familia rogaba desesperada y clara, "Por favor! Por el amor de Dios! No lo golpeen sobre el auto que la cuota del seguro se encuentra impaga".

Deja hoy de fumar

2004-11-21T14:29:00.000-03:00

De pollo a pavo

2004-11-17T13:44:00.000-03:00

Por una cuestión de comodidad, en búsqueda de mejorar la calidad de vida, en todos mis almuerzos laborales incluyo pollo, variando condimentos para darle distintos sabores.
Todos los días de la semana, desde hace ya tiempo, consumo entre 120 y 200 gramos de dicho animal.
De camino a la granja tropecé con una baldosa floja, caí hacia delante extendiendo mis brazos y experimentando un vuelo rasante hasta aterrizar treinta metros mas adelante.
Al llegar a casa pise a mi mujer y luego le pregunte: Te gusto flaca?
A lo que me respondió: La próxima vez al menos antes, dame un besito.

Se largo ya!

2004-11-16T09:45:00.000-03:00

Comenzó a llover mientras pedaleaba mi bicicleta en pleno regreso de mi paseo de domingo.
Pensar que nada me preocupaba era afirmar intranquilidad.
Hace muchos años cuando llovía buscaba con la velocidad de una pendiente la fuerza de las gotas en mi cara mientras mis ojos cerrados adivinaban el camino. Nada podía pasarme, miraba muchos super héroes en blanco y negro.
Hoy que la transmisión es en color pero el contexto externo cuasi gris, pienso que cualquier cosa puede pasar y el miedo me hace sentir seguro.

Orgasmos múltiples para los oídos

2004-11-15T10:55:00.000-03:00

Como dice el comentarista Jaimito: Bueniiiisiiiimooo!!!

Cualquier tiene Blog, que mejor ejemplo que el mío, y nuestro amigo Lancelot no podía no tenerlo.
Es por ello que abrió uno y se llama “KiLLBiLL y sus locas canciones”.
El fin de semana deleite mis oídos con “El recomendado de la semana” de ese blog.. Henri Salvador - Chambre Avec Vue.. trece temas hermosos, los que recomiendo.

Enlace para bajar o escuchar el recomendado”.

Para bajarlos: Click en el botón derecho de tu mouse sobre cada canción y selecciona “guardar destino como”

Gracias, man.

Prohibido estacionar sin monedas

2004-11-12T09:13:00.000-03:00

El parquímetro es un aparato tragamonedas, tragafichas (siempre algo traga) que se utiliza para controlar el tiempo de estacionamiento vehicular en distintos lugares de la ciudad.
Entre tantos avances tecnológicos, ¿porque a nadie se le ocurre inventar e implementar algún método más cómodo para el usuario?. Hoy la ciudad cuenta con relojes y tickeadoras en miles de lugares donde el transito es bastante alborotado.
Imagino en el futuro una tarjeta magnética mas en mi billetera, nada del otro mundo; estaciono mi descapotable ultimo modelo en zona céntrica, saco mi tarjeta cuya barra magnética le sonríe a una maquinita sencilla que se encuentra en una de las tantas esquinas. Cuando la estadía termina, un sensor toma cuenta de ello y en el interior de mi auto un impresor emite un comprobante agradeciendo el uso del servicio con fotos de chicos perdidos y la maquina del mes. Luego en la pagina de mibanco.com se podra visualizar mensualmente la factura con el calculo total de todos mis estacionamientos del periodo, que podré abonarla sin mover el culo de la silla.
Varias veces me paso de calcular mal el tiempo, no tener suficientes monedas y encontrarme de regreso con una rueda atorada por algún cepo (hoy solo un mal recuerdo) y en algunos casos un lugar vacío. Y para recuperar mi chatarra no solo debía abonar una multa, sino también el traslado de la maldita grúa.
Nunca comprendí estas sanciones, si la multa era por estacionar en un lugar prohibido.. ¿Prohibido para quien? ¿Para el que no puso las fichas o monedas suficientes? ¿Pagar te permite estacionar donde no se debe? ¿Cuál es el razonamiento?
No tengo duda, es la multa al boludo.

Que cara, que gesto

2004-11-11T13:57:00.000-03:00

De repente... advierto, que mi cara se refleja sobre el nuevo monitor de diecinueve pulgadas y reacciono ante la imagen que me devuelve, esta vez sin que yo se lo pida.
¡Que cara de pelotudo que tengo cuando NO se me ocurre nada que postear!

Veinte centavos para el peso

2004-11-10T08:53:00.000-03:00

La señora se creía muy astuta al hacerse la pelotuda y dividir la mercadería con su marido haciendo la parodia de "no te juno, viejo" para poder cumplir con el limite que te habilita a hacer uso de la llamada caja rapida (????) del supermercado. Se notaba a la legua que era el marido, de otra manera no se explica la terrible cara de trasero gigantesca que sostenía dentro del canasto.

Esta metodología produce mayor demora en la cola.. seria más rápido y efectivo que la señora pase con sus 15 artículos a pesar de que ocupe toooodo el tiempo del muuuuuundo y mire cada uno de los paquetes como si se los hubiera puesto yo en el chango y el cadete corra y vuelva porque la puta vieja del orto no se tomo el trabajo de mirar si cada mercadería tenia legible su puto código de barra.....que hacer dos operaciones, dos tickets, dos vueltos, dos viejos pistolas. Aunque mejor seria respetar los limites. Pero que carajo le vamos a explicar? Chasuma!.

Cuando se alejan de la caja, uno los observa para ver hasta donde llegan con el pobre actuación... no mas de 20 pasos.. Pero que vivos que son! Cagaron a quien? A este boludo.

Cuándo por fin estoy tan cerca de la caja que puedo apoyar mis cosas en la barra elástica vuelve la señora... y ahora que quiere?
La cajera la mira con cara de enemiga declarada, le mueve la cabeza con gesto de ...Que pasa?
- Señorita, las obleatitamadre están de oferta, tres por un peso y usted me cobro 1,20 las tres.
Pelotuda la cajera, un error lo tiene cualquiera.
Mmmm... a veeeer, le hago una Nota de Crédito... QUEEEEEEE!!?? enloquece la vieja, y yo la acompaño, ...enloqueciendo, claro.
Mo-men-ti-to!!! Como me vas a hacer una Nota de Crédito por 0,20 Ctvos, Querida.!!!. devolveme el dinero, como voy a pagar de mas y bla bla bla bla... Baaaannng! ..... No salieron los 20 centavos de mi bolsillos porque no tenia una moneda, que sino!!
La gente que estaba detrás empiezo a putear . Rompamos todo y saquiemole el rancho.. tiraba uno.
Rompió tanto las bolas la vieja que la cajera saco los 20 centavos de su monedero personal y se los dio. Bien ahi!.

La señora pone una mirada de complicidad hacia nosotros y busca la ovación triunfadora de los que formábamos la cola. La mire, le sonreí y le dije...
Sabe lo desagradable me fue perder 15 minutos de mi vida en una cola por sus dos moneditas de 10 centavos.
Me mira con cara de asco y me tira... A mi 20 centavos me cuesta, querido... y se fue puteandome por lo bajo.

La vieja tenia razón.... pero yo también.

Para los del canal #argentina.

2004-11-09T21:24:00.000-03:00
Les recomiendo la lectura de Diario de un chatero escrita por BigJim. Muy divertida.

Desde lejos no se veeee!!

2004-11-09T20:53:00.000-03:00

Se estaba prendiendo fuego el hotel; en el garaje ya estaban incendiados dos o tres autos, no se sabe por que. Y entró Osqui –el monitorista– a despertar al Negro,.......... “¡Negro, levantate que se prende fuego el hotel!”, dijo Osqui, alarmado.
A lo que el Negro contesto, abriendo un ojo: “¡Reventemo’ el frigobar!”

Contó el piojoso cantante Ciro a Rolling Stone 79

Radio Online

2004-11-09T09:17:00.000-03:00

Lo vi en el blog de Sensei Nitsuga, me copo y la implementé.

Si presionan donde dice (al costado del blog):

Radio Online

Click para escuchar

Se abre una ventana, tendrán una lista de temas para seleccionar y escuchar mientras navegan.

Las temas se cambiaran cada semana.

Para ponerse su propia radio en el blog, solo necesitan hosting con PHP y espacio. Bajar el script, radioblogclub.com instalarlo.

Post sin titulo

2004-11-09T09:09:00.000-03:00

Ayer recibí por mail (gracias) una nota publicada en Pagina 12 de Amos Oz.
Si bien desarrollo decenas de temas para destacar, me quede con dos tramos del reportaje.

"La mitad de lo que sabemos acerca de otras personas es imaginación. No me refiero a la literatura. Hablo de mi mujer, mis hijos: la mitad de lo que se sobre ellos es imaginación. Así que, el que lee este libro, se debe tener en cuenta que la línea entre fantasía y realidad no existe. La fantasía es muy real."

“Durante muchos años odié a mi madre por haber abandonado a un marido y a un hijo tan maravillosos, como si se hubiera fugado con un amante. Odiaba a mi padre por ser un idiota que había dejado escapar a una esposa maravillosa. Y me odiaba a mí mismo porque tenía que ser un monstruo para que mi madre me hubiera dejado. "

Sólo por hoy - Hoy - 22:00 hs. Volver

2004-11-08T13:16:00.000-03:00

Sólo por hoy (2000)
Hoy, lunes 08 de Noviembre 2004 - 22:00 hs. Canal: Volver

Una producción de la Universidad del Cine. Dirigida por el debutante joven realizador Ariel Rotter. Una película sobre la vida, las ilusiones, el amor, las frustraciones y los sueños. Música de Gustavo Cerati y cámara Guillermo Nieto (un capo). Laburan: Ailí Chen (Aili), Mariano Martínez (Equis), Sergio Boris (Fer), Damián Dreizik (Toro), Federico Esquerro (Morón), Marcelo Mangone (Manga), destaco las actuaciones de Dreizik (ex Los Melli) y Esquerro.

Sinopsis
La película cuenta la historia de Ailí, Morón, Equis, Fer y Toro, que viven juntos en Buenos Aires. Nos muestra la intimidad de las situaciones cotidianas, estructurada como un rompecabezas compuesto por fragmentos de los cinco personajes durante los cinco días de la semana. Cada uno atraviesa diferentes situaciones, conformando en el final una única escena sobre los deseos y las limitaciones de nuestras vidas. (Gracias cinenacional.com)

Recuerden que colgarse del Cable es delito... que más da.
Si llegaste tarde y te la perdiste.. lo lamento.

Que la disfruten.

Mi perro se hizo un tatuaje

2004-11-07T02:32:00.000-03:00

Desde que era cachorro, en su estado puro de rebeldía, que le vengo diciendo que se saque de la cabeza eso de andar tatuándose.
Ahora que es todo un perro adulto no solo anda por la calle sin correa sino que se puso un aro en el hocico, no se saca jamás esa remera negra con la leyenda "Mama porque me hiciste mestizo", le esquiva el bulto a las fotos familiares porque esta cansado del flash y se tatuó en el lomo la cara de pichichus.
No sabemos si llevarlo al psicologo o cagarlo a patadas.

Chat #Pecadores con mIRC

2004-11-05T15:07:00.000-03:00

Generalmente de lunes a viernes, desde el mediodía y hasta la tardecita, nos juntamos en el chat que Rabino creo para la ocasión.
Algunos ingresan desde su blog y otros usando un programa cliente llamado mIRC.

Para los que no quieren complicarse la vida configurando el mIRC, aquí tienen un enlace para descargarlo y configurado y usarlo sin complicaciones.

Una vez descargado, lo descomprimen y luego ejecutan el archivo mirc.exe de la carpeta ChatPecadores.

Solo deben ingresar el nick y un nick alternativo en el casillero correspondiente.
Luego presionar el botón "Conectar al Servidor".

El que ve una vaca, ofrece la otra mejilla

2004-11-04T07:45:00.000-03:00

Un hijo de Argentinos mendemistas nacido en New York no dejaba de repetir... pero en ingles, claro.

Yo con Bush me compre el DVD, la camarita digital, la tele plasma, me fui de vacaciones donde nacieron mis padres y me compre media Provincia. Pero yo..... No lo vote.

Arnet Highway nos va a culear. (Por Alvaro)

2004-11-03T14:05:00.000-03:00
Lamento ser el portador de malas noticias pero en Argentina Internet va a cambiar drásticamente.

Arnet Highway (Telecom) incrementara sin cargo la velocidad de conexión a los usuarios ADSL. El que tiene 256 tendrá 512 y el que tiene 512 tendrá 1 Mega.
Pero la trampa es que estarán limitados a bajar 4 Gb mensuales las conexiones de 512 y a 8 Gb. las conexiones de 1 Mega. El Gb excedente se cobrara $ 15 + IVA.

Esto no es un chiste ni un rumor. Pueden ir a la pagina:
http://www.telecom.com.ar/adsl/ Opción VOLUMEN DE TRAFICO.

Para que Telecom se juegue con una decisión de este tipo es porque legalmente ya tiene estudiado todo y sabe que no van a pasarse en masa a otro proveedor los usuarios porque tarde o temprano terminaran aplicando el mismo modelo que telecom.

Esto nos afecta a todos para todo lo que hacemos en Internet.

Aquí esta lo que se esta hablando en el foro de Argenteam sobre el tema.
http://foro.argenteam.net/viewtopic.php?t=48179&postdays=0&postorder=asc&start=0

También se debate aquí:
http://forum.arnetsucks.com.ar/index.php?disclaimer=1&showforum=9

Si alguno de los usuarios es abogado y tiene alguna sugerencia, bárbaro.
Por favor avisen a todos los que puedan. Por lo pronto que se borren de Arnet.
No tengo Arnet pero seguramente seremos afectados todos.

Saludos.
Alvaro.
http://misdvd.netfirms.com
"Copias de DVD, calidad muy superior a cualquier divx"
Compren antes que se acabe el mundo!!!

Pasame la sal

2004-11-03T09:28:00.000-03:00

Un grupo de científicos mexicanos de la escuela de Pancho Cábala festejaban ayer haciendo la ola que los consagra al grito de "Lo descubrimos, guey!! Lo descubrimos!!".

Ahogados de alegría explicaron a la prensa que después de varias tequilas descubrieron que si se pasaban un salero de mano en mano conteniendo sal modificada Genser con 66% menos de sodio, la mala suerte también se vería reducida en este porcentaje. A lo que los periodista miraron descreídos, aprovecharon del ágape y se fueron a la mierda.

Agregaron que no solo el recipiente con sal es producto de la suerte adversa, sino también todas las comidas que están elaboradas con un alto contenido de sodio. Debemos evitar alcanzar el ketchup, el fiambre, la hamburguesa, quesos procesados, la morcilla, y cualquier tipo de embutidos.

Un colega argentino robando en España opina al respecto: Pero hombre! estos huevones, hijos de la chingada, no saben que coño inventar. Después del efecto tequila se quedaron papando clavadistas. Parece mentira, gente grande! Eso dejalo para la gente ignorante, no puede un hombre de ciencia declarar semejante forrada.

Por otro lado, la empresa Genser aprovechando la volada saco un spot promocionando su producto 0% en sodio el paraiso fiscal de la desgracia.

Un bochorno.

Gran Concurro Gran

2004-11-02T09:34:00.000-03:00

El comentario numero 200 del post del día de hoy será el ganador de este exclusivo y nada original concurso.
El ganador recibirá como premio un cassette (semivirgen) a elección (entre 60 y 90 min) de grabación pirata en estudio de "Ojalá le guste tirar la goma" interpreta por un grupo de cumbia villera no profesional o "Vamos a la Cama" de Telerin Family y un lápiz negro imitación Staedtle para su rebobinado.

!!-!!!-! Mucha suerte a todos los participantes !!-! !!-!

Cláusulas de letras pequeñas:
No serán tomados en cuenta mis clones aduladores.
No vale insultar. No quiero peleas, aquellos que peleen irán al rincón.
Si alguno se ríe deberá contar el motivo, asi nos reímos todos.
El que escriba en el primer comentario: "soy el primero" o algo similar, recibirá el premio consuelo de " El primer boludo de siempre".
Aquel que voluntaria o involuntariamente repita el comentario enviado, le pondremos las orejas de burro (recuerdo de mi paso por la primaria escolar) y lo reventaremos a tomatazos.
Queda eliminado todo comentario que este escrito con palabras difíciles.
Todo aquel que deje un comentario interpretaremos que no tiene nada mejor que hacer.
Los comentarios largos serán aceptados siempre y cuando nos sigan aburriendo y dejemos de leerlos al final del tercer párrafo.
No se borrara ningún comentario, hasta el día que aprenda como hacerlo.
El concurso finalizara en el comentario nº 199.

Aguante el Cine Argentino

2004-11-01T13:43:00.000-03:00

Sinópsis
Un entrenador muy especial. Un grupo de aborígenes tobas. Una pelota de rugby. La selva. La tentación del pasado. Una travesía por la conciencia de un lider.

El 4 de noviembre se estrena La quimera de los héroes, la última película de Daniel Rosenfeld. Haciendo click en la imagen se puede acceder a un cupón de descuento para poder ver la película todos los días a precio de miércoles en el Village Recoleta.

Gracias cinenacional.com

Quiero tener un millón de Blog´s

2004-11-01T08:54:00.000-03:00
BASTA!! Se cerro el cupo para nuevos amigos.
Ahora casi todos tienen blog (y los que no, lo tendrán) y a uno no le alcanza el tiempo libre para leer el de los amigos ya cosechados.

Y algunos todavía pretenden que se les deje comentarios.. psst!

¡Pedro!¡Mirá que dan por Volver!

2004-10-30T11:28:00.000-03:00
Que alegría, que alegría.
olé, olé, olá.
Vamos flaco todavía,que estás para ganar...
Con esa pinta loca,estás super pintón..."

Un domingo como para entrar en un estado de depresión absoluta.
Por Canal Volver, a las 14:00 hs podremos vomitar con Johnny Tolengo, el majestuoso (1987). Una película dirigida por el Rengo Sofovich, donde trabajan (por decirlo de alguna manera) Juan Carlos Calabró (obvio), Noemi Alan, Guillermo Francella, y por si esto no fuera poco....Los Bicivoladores!!!!!.
Nuestro héroe es perseguido por admiradoras y además por la propia mafia... esperemos que lo alcancen.

"Capotamos, Teo... mangazo en puerta"

No es lo mismo dos tazas de te....

2004-10-29T09:07:00.000-03:00
- MasTristeQueElTango – Descubrí que mi mujer, la muy zorra, me engaña con el Veterinario de Pupy. Estoy re deprimido.
- PrimoDeRoloPuente – uuhhh!!!!!
- MasTristeQueElTango – Pero q hija de mil puta, yo me rompo el lomo laburando, ... y la muy guacha me hace cornudo. Es injusto, loco! Me quiero matar.
- PrimoDeRoloPuente – Pero... Vos no estas enamoradisimo desde hace un par de años de la colombiana "LluviaDeAzucar"?????? No ibas a dejar a tu mujer para irte a vivir a Bogota con esta mina????
- MasTristeQueElTango – Man
- MasTristeQueElTango – Eso es virtual

2004-10-28T22:39:00.000-03:00
Haloscan commenting and trackback have been added to this blog.

Porque no chateamo un ratito, eh?

2004-10-28T09:19:00.000-03:00
- [[~DonDalmiro~]] - ¿Que es esto?
- Timoteo - Un blog
- [[~DonDalmiro~]] - Ah, ¡Qué bueno!
- [[~DonDalmiro~]] - ¿Y para que sirve?
- Timoteo - Ya vas a ver
- [[~DonDalmiro~]] - ¿Cuando?
- Timoteo - Volve mañana
- [[~DonDalmiro~]] - Ok